Al despedirse, el profesor de asistencia domiciliaria, anunció a la madre y al hijo con el que había estado trabajando que pasaría el sábado en su Burgos natal, cogiendo setas. El niño, rápidamente, le interpeló: - ¡Y me traes un pedo de lobo! ¿Vale? -. La madre torció el gesto mirándole escandalizada, dudando entre reprenderle o disculparse con el profesor por la inesperada grosería de su hijo.
El profe se apresuró a mediar en la embarazosa situación. Resulta que los "pedos de lobo" son una variedad de hongos que crecen, entre otros lugares, en la Palencia natal del profesor. En la zona de la Valdavia, donde pasó muchos veranos de su infancia, era un juego excitante buscar entre los prados estas setas globosas, en otoño blancas y perladas, y en el estío secas y parduzcas; que guardaban en su interior millones de esporas listas para desperdigarse en cuanto algún animal las pisara produciendo una pequeña explosión y lanzando al aire una espesa nube de humo negro repleto de diminutas esporas. El profesor le había contado esta anécdota al estudiar los cuatro reinos de los seres vivos y tratando de interesarle por los curiosos procedimietnos que la naturaleza utiliza para la reproducción de sus criaturas.
Con una sonrisa de complicidad le explicó a la madre que los niños se sorprendían mucho conestas historias y, en general, con otras muchas relativas al papel de los excrementos en las funciones vitales. Es todo un espectáculo contemplas las caras que ponen los alumnos cuando les explicas que las más sabrosas verduras se obtienen con un buen estiércol cuyo origen, al explicarlo, les provoca muecas de evidente desagrado. O cuando -añadí- les planteas el curioso enigma del árbol solitario en la cima de la montaña... ¿Acaso fue subido por algún montañero de aficiones forestales?; tampoco lo pudo transportar el viento cuando, aún semilla, vivía dentro de un fruto carnoso y su pulpa le hacía demasiado pesado para ser elevado junto al polvo levantado por los torbellinos... ¿Cómo llegó allí la pequeña semilla?
Finalmente, has de descubrirles el secreto del árbol majestuoso que domina el paisaje sobre todo lo demás: su origen está en el humilde excremento de algún ave que se posó en la cima realizando la pequeña deposición entre la que se escondía el maravilloso proyecto de un árbol.
Sí -concluyó el profe-, todos los seres vivos, hasta el más humilde; todas las acciones de la naturaleza, hasta la más míserable, tienen su función y su objeto en la consecución de la vida y de la belleza.
JUSTIFICACIÓN DE LA UNIDAD DIDÁCTICA ¿Qué piensan estos angelitos de la crisis actual? ¿Cómo explicarles conceptos como la "Prima de riesgo", "Burbuja inmobiliaria", etc? Son conceptos a la orden del día y un niño ¡se entera de todo! El maestro debe estar al quite para aclarar conceptos y hacer comprensible la realidad. PRESENTACIÓN Y MOTIVACIÓN Primero convendría que vieran estos dos magníficos vídeos (también valen para adultos, que algunos ¡por fin! lo entienden con estas ayudas multimedia)
PELÍCULAS PARA PIZARRA DIGITAL SOBRE LA CRISIS Y LA DEMOCRACIA
vídeo I: "¿Qué es la Burbuja Inmobiliaria?
- Texto introductorio
El humorista gráfico Aleix Saló ha creado un cómic llamado 'Españistán' que satiriza la crisis económica en la que se ve sumida España. Para completar la obra física, Saló ha creado un blog y este genial vídeo. En Españistán, el historietista Saló (Ripollet, 1983) dirige su humorada de grandes trazos contra políticos, banqueros y empresarios, sin hacer distinciones entre gobiernos. Así, el vídeo muestra una descripción libérrima y socarrona de los pasos que condujeron desde el estallido de la burbuja inmobiliaria hasta la recesión actual. Entre la sucesión de escenas destaca la que muestra el "triángulo pasional" formado por administraciones públicas, cajas de ahorros e inmobiliarias y constructoras. Saló también dedica un momento especial a los sectores "sobredimensionados durante la burbuja": el fútbol, las autopistas de peaje, el sector bancario y las constructoras, que se presentan como lastres enganchados a un globo que se desploma.
- Visionado del vídeo I
Video II: La democracia española: un caso particular
- Texto introductorio
Como sucedía en Españistán, el historietista Saló (Ripollet, 1983) dirige su humorada de grandes trazos contra políticos, banqueros y empresarios, sin hacer distinciones entre gobiernos. Así, el vídeo muestra una descripción libérrima y socarrona de los pasos que condujeron desde el estallido de la burbuja inmobiliaria hasta la recesión actual. Entre la sucesión de escenas destaca la que muestra el "triángulo pasional" formado por administraciones públicas, cajas de ahorros e inmobiliarias y constructoras. Saló también dedica un momento especial a los sectores "sobredimensionados durante la burbuja": el fútbol, las autopistas de peaje, el sector bancario y las constructoras, que se presentan como lastres enganchados a un globo que se desploma.
El vídeo también muestra a unos ciudadanos ciegamente enfervorecidos que celebran las victorias de la selección española de fútbol mientras la economía se hunde, sin que los sucesivos gobiernos sean capaces de atajar el problema. Al final de los seis minutos que dura el vídeo, la voz en off sentencia: "Vamos, que estamos gobernados por ineptos. Y algún que otro simio".
- Visionado del video II
Fuente: El País Economía
DEFINICIONES Y CONCEPTOS DE ECONOMÍA. VOCABULARIO BÁSICO ADAPTADO.
Definición adaptada de "Prima de riesgo"
Explicar el concepto de "prima" y de "riesgo". Desplazar la idea preconcebida inicial de los alumnos que lo imaginan a su manera. Comentar la siguiente imagen:
Puesta en común: Polisemia de "Prima". ¿A qué acepción del diccionario alude la imagen precedente? ¿Cuál es la Prima de Riesgo económica?
Definición adaptada de "Político actual"
Explicar el concepto con ayuda de un cuento: "El Mago de Oz". Comentar la siguiente imagen:
Puesta en común: ¿Qué es un enunciado negativo? ¿Crees que España se parece al Páis que visita Alicia"?
Definición adaptada de "Tocar fondo"
Explicar el concepto en la crisis, en la corrupción...
Significado del acrónimo I+D+P
Evitar equívocos comunes.
¿Qué es úna "Estrategia distractora"?
Ilustrar el concepto con la siguiente viñeta:
¿Crees que se está utilizando actuamente? ¿Puedes compararla con aquel "Pan y Circo" de los césares en la antigua Roma?
TALLER DE ORTOGRAFÍA.
Debatir sobre la corrección o incorrección de el letrero del dibujo:
¿Es realmente una falta de ortografía o no?
BÚSQUEDA DE INFORMACIÓN.
Encontrar en los buscadores de internet posibles soluciones a la crisis:
INTERDISCIPLINARIDAD: MATEMÁTICAS Y CRISI (CONCEPTOS DE GEOMETRÍA)
Explicar conceptos relacionados con la densidad de puntos en el plano: superficie, línea, puntos con ayuda de las imágenes:
INTERDISCIPLINARIDAD: LA CRISIS Y EL CINE (Blade Runer)
(Blade Runer) Buscar semejanzas entre la imagen actual y la de una película de Ciencia Ficción
¿Hay alguna? ¿De qué crees que habla el protagonista de la viñeta? ¿´Crees que existió realmente un mundo así?
(El Señor de los Anillos) buscar semejanzas y diferencias
¿Qué misión crees que es realmente más peligrosa? ¿Lograrán conseguir la beca los protagonsitas?
TALLER DE CONSTRUCCIONES.
Construye una "Fila del paro"
Con ayuda de todos los playmóbil del colegio construye una fila del paro como esta:
Normas para la vida adulta: Eliminar el taller de construcciones en E.I.
Aleccionar a los niños sobre la nefasta costumbre de construir casas. Prohibir el taller de construcciones en el cole.
¿Qué significa este pictograma? ¿Porqué es "yuyu" contruir?
Reciclado: "Aprovecha el papel inservible"
Con todo el papel sin valor que se pueda conseguir construir prácticos rollos higiénicos como el de la figura
NOTA: Existen muchísimos didácticos para tratar la crisis con humor. Doy las gracias al genial humorista gráfico Forges por sus geniales visiones de la vida. Me tomo la libertad de usar algunos de sus chistes. Todo sea en beneficio de estos seres diminutos: los "niños" (¿o quizás esta unidad didáctica estaría más adaptada a los "adultos" grandotes?)
Dedico este artículo a mi buena abuela Perpetua, a ella que tuvo inmensa paciencia con su nieto de pocos años cuando con su lengua de trapo le llamaba "Perputa". Mientras un coro de risas maliciosas me desconcertaban a mí y a ella le avergonzaban, sufrió con amabilidad e indulgencia aquellos gazapos infantiles.
Porque estas equivocaciones, estos traspiés en el lenguaje, siempre nos arrancan en su desconcierto una sonrisa. Recuerdo el gesto divertido, con un matiz de ternura, de mi compañero Francisco, el profesor de Lenguaje en el antiguo 7º de EGB en Torres de la Alameda; cuando tras encargar a los alumnos reciopilar canciones tradicionales que debían encontrar preguntando a padres y abuelos, nos leyó la extraña (pero familiar a la vez) canción popular del "Mambrusia". Tras la extrañeza inicial por ese nombre desconocido para todos, estallamos en carcajadas cuando comenzó a cantar: "Mambrusia fue a la guerra, hay que ver, hay que ver, que pena..."
Pero para alquimias metalingüística bellas y sofisticadas la de mi sobrina Irene. Es de una belleza poética y hay que situarla en su contexto para enterderla. Mi sobrinos habían visitado ya en alguna ocasión nuestra casa en Guadalajara. En sus cinco añitos, Irene, seguramente oyó de pasada alguna vez el bello topónimo árabe de nuestra localidad y procesándolo a su manera lo archivó en su memoria. Cuando al año siguiente sus padres le dijeron que vendrían a visitarnos, ella contestó: - ¡Ah, sí, iremos a la Fuente de la Jara, donde viven los tíos! - Los padres quedaron sorprendidos ¿De dónde habría sacado la niña que vivíamos en un lugar llamado así?... Tardamos bastante tiempo en comprender los deliciosos vericuetos de su razonamiento infantil. Por fin lo comprendimos: "¿A dónde vamos? - A Guadalajara, que en su cabecita se descomponía así: Agua da la Jara. Pues si agua da: fuente será; "La Fuente de la Jara" ¡Precioso!
Pero omisiones, sustituciones, anticipaciones y la amplia lista de alteraciones del lenguaje se da en todas partes. En Tabanera de Valdavia, el pueblo vecino al de mis padres en Palencia, han rebautizado un perenne manantial, antiguamente conocido precisamente por su esta característica, "Perennal" por el más vulgar del pozo "Del tío Pernal". Será más popular, pero yo me quedo con el antiguo.
Los niños son una fuente inagotable de equivocaciones simpatiquísimas. Desde mi alumno Juanmi que, con un minivocabulario de apenas unas pocas palabras, llamaba "Puta" a su profesora "Pepita" (¿A quién me recuerda esto?) a mi sobrina Estela que nos cantó la canción de la guardería del "Arca de Noé" añadiendo por su cuenta peligrosas serpientes venenosas en el arca: donde se cantaba "La picola(del italiano pequeña) serpiente" ella interpretaba "La pica la serpiente" con lo que el arca se vuelve un lugar mucho más peligroso y fascinante. También mis otros sobrinos han pasado buenos ratos corrigiéndose uno al otro al contar donde habían estado de compras: - ¡Que no hemos estado en el Cadefú, hemos estado en el Cadefú, que es que no lo sabes decir...! O las desquiciantes explicaciones para hacerles entender que ir "al campo" no consiste en entrar en unos grandes almacenes...
A los que hemos trabajado en logopedia ya no nos llama la atención que pensemos con el celebro (¿es una fiesta?), Nebrija sea "Una bruja", su amiga se llame "Manesa" o haya un "pedo" que nos quiera morder...
Para los pobrecitos desgraciados que oímos mal nos quedan meteduras de pata descomunales. Recuerdo haber echado una bronca tremenda a un alumno porque en una tutoría y en pleno tratamiento de un tema importante me dijo (eso interpreté): - "Esta tontería no me gusta". Después de un rato, tuve que disculparme cuando me explicaron que había dicho "tutoría" en vez de "tontería"... De este tipo ocurren tantas que aburriría describirlas. Conformaos con que os diga que pago siempre por exceso (billetes) porque no entiendo casi nunca el precio en los bares.
Y para terminar: las equivocaciones "a propósito" con algún fin pedagógico o pretendidamente educativo. Os pondré un ejemplo prototípico protagonizado por mi madre: Cuando mi hermano Javi, tras varios años de esfuerzos compatibillizando familia, trabajo y estudios; logró sacar la licenciatura en derecho, mi madre (en su noble afán de que nos creyéramos superiores a nadie) lanzó un exabrupto demoledor: "Ya eres abobao": ¡Mamá, ahí te pasaste!
Un maestro de Primaria del sur de Italia tenía por costumbre encargar a los niños cada año que escribieran una carta a Jesús. Los resultados eran sorprendentes. Recopiló las más originales y, con algunas de ellas, se ha realizado una presentación. Os enlazo a la más original y también a alguna otra recopilación con idéntico contenido.
Circulaba con mi coche de vuelta a casa. En la penúltima calle, en el sentido contrario, una hilera de pivotes equidistantes se alineaban al lado del bordillo. ¡Vaya -pensé- han decidido marcar con señales la obligación aparcar alternativamente en cada lado de la calle. Hoy hay que dejar libre el lado izquierdo! Pero al avanzar y fijarme detenidamente vi que cada pivote estaba situado sobre el hueco abierto dejado por la rejilla de forja que cubre los registros del alcantarillado... Toda la urbanización con pivotes: De nuevo un noctámbulo grupo de "chatarreros" habían realizado su ronda recogiendo las tapas de todas las calles. Seguramente no es mal negocio. Ese material "reciclado" debe pagarse bien. Otras veces fueron las electroválvulas de los jardines, otras el cableado de alta tensión, otras las placas solares de granjas y fincas apartadas... el caso es que los "sin sueldo" se buscan la vida y la seguridad ciudadana se deteriora. Hasta ahora se ha evitado el estallido social, pero ¿podremos seguir así?. Me asusta pensarlo.
El robo de tapas alcantarillas es un viejo delito. Quizás el ladrón de anoche se llamaba Israel. Puede ser, pues ya con sus 6 años este niño al que conocí en un colegio de Alcalá, hacía sus pinitos en el mundo del hampa de la mano de algún Fagín de la familia o algún Monipodio del barrio. Yo mismo le había visto en una ocasión, desde mi aula de logopedia, escalar la pared del colegio hasta los tejados e introducirse por las ventanas de los pasillos para desvalijar alguna clase descuidadamente abierta. Finalmente se había puesto alarma en el cole lo que frustró durante un tiempo su delictiva afición. Pero, como la necesidad agudiza el ingenio, pensó en la alternativa de llevarse las tapas del alcantarillado del patio. Cuando, al día siguiente, le tocó el turno del interrogatorio (estaba el primero en la lista de sospechosos) negó vehementemente su autoría. Lo hacía con desparpajo, incluso con gracia, como sospechoso bregado en lances semejantes. Al final, antes de fracasar completamente las pesquisas, a un profesor (perro viejo en el oficio) se le ocurrió hacer un comentario desenfadado:
- ¡Mira que venir a robar las alcantarillas de hierro y arrastrarlas por todo el patio, con lo que debe pesar eso...!
- ¡Jo, que si pesan! -Se le escapó al pequeño truhán.
Todos sonreímos... El pequeño Israel tardó unos segundos en darse cuenta de que había metido la pata. Luego ensayó un gesto pícaro y pensó para sí: ¡Vaya, he picado!
Creo que fué una de mis primeras excursiones como maestra y todos estabamos muy ilusionados con el evento.
Los niños de 5 años llevaban más de una semana tachando los días en el calendario de clase y contando los que nos quedaban para realizar tan esperado viaje, pues realizaríamos el viaje en autobús hasta el Museo de Aviones de Cuatro Vientos en Madrid, dónde el padre de una de las alumnas, Rocío, nos esperaba para desarrollar la visita.
Por la mañana, todos acudieron luciendo sus más vistosos trajes y complementos. Las niñas llevaban vistosos peinados y se apresuraban a dejar los babys en la percha, ¡hoy no se usaban!. Las mamás que pudieron habían acudido a la clase para acompañarnos hasta el autobús que ya nos esperaba en la entrada del colegio. Todos se apresuraban en la fila de mano de su compañero/a para subir pronto y elegir asiento. Fué entonces cuando Luis Miguel se despedía de su madre, que le daba abrazos y besos asi como últimos consejos para el viaje.
Apenas habiamos comenzado el recorrido, algunos niños me llamaron para avisarme de que Luis Miguel lloraba desconsolado. Cuando me acerqué comprobé que había sacado todo el contenido de su mochila y repetía: " Lo he perdido, lo he perdido"
- ¿Que ha sucedido, Luismi" le pregunté, ¿que has perdido?
- Él me explicó: " Mi madre me ha dicho que si me sucedía algo, llevaba su movil en mi mochila, .... pero no está lo he perdido.....¡¡¡solamente tengo este papel lleno de números!!! Mi mamá se va a enfadar.
¡¡Cuantas veces, nuestro vocabulario puede resultar ambiguo para ellos!!
